Tres Oraciones

Esto no se trata de repeticiones ni nada de eso, pero estas tres oraciones, dos leídas y una escuchada han resonado en mi cabecita durante las últimas 48 horas, claramente en distintos momentos, por lo que las pondré en orden de aparición, para luego describir lo que sucedió con cada una y el significado que tienen si las tomo todas de una vez.


La primera “Thought that i was strong”, luego De vuelta a la vida y finalmente la única que escuché Sanidad, Paz y Esperanza.

“Thought that i was strong”, jajajajaja, pensé que era fuerte!!! Dios sabe cuánto he luchado con, por y para eso, pero desde un tiempo hasta ahora me doy cuenta y asumo que no lo soy, siento que es una de las lecciones más profundas que he aprendido y no ha sido fácil quizá por orgullo, quizá por demostrar algo que no soy, tal vez para sentirme aceptada pues qué horror sentirse débil, otra razón podría ser que una de las personas que marcó de alguna forma mi vida me hizo creer que las mujeres débiles no llegaban a ninguna parte y afortunadamente conmigo se equivocó, he llegado muy lejos, mucho más de lo que nunca imagine y sé que aún hay más.

Hoy que estoy en pleno proceso de “mirar-me”, puedo o más bien intento hacerlo, dar vuelta esto a mi favor; se preguntarán cómo, es que en realidad soy fuerte y valiente (de otra forma no reconocería ni asumiría mis emociones, ni mi errores, ni nada) cada vez que vuelco mi rostro y mi corazón hacia aquel que da la vida, pues en él logro esto, sólo por el amor eterno e incondicional que me ha demostrado, a través de muchos y muchas de ustedes, de sus palabras, en fin de todo!!.

Y si, en él logro ser todo lo que por mi misma (sola) no soy. Su amor es TODO lo que necesito, aunque a veces guateo…..

La segunda “De vuelta a la vida”, lo robe del título de un disco, (con permiso, o quizá no) esta me hizo pensar en todas las veces que esto nos ha sucedido, unas con más dolor que otras, pero este “volver” por lo menos para la que escribe no se trata de un borrar y hacer de cuentas que nuestro pasado no existió, o aquello que provoco la ruptura del corazón haya desaparecido hacia lo más profundo del océano, sino que se trata de regresar construyendo o reconstruyendo nuestra vida, de la mano, nuevamente de aquel que da la vida que nos brinda una nueva oportunidad y a la vez nos demuestra nuevamente su amor incondicional, que constantemente pongo a prueba, volver a la vida significa por estos días volver a encontrarme o re-encontrarme con aquellos que amo y que han permanecido de alguna u otra forma en mi vida, que han creído por mí, que han orado por mí, que sus corazones han estado junto al mío en los momentos más oscuros, cuando creí que ya no había vuelta atrás y ahí está él nuevamente demostrándome que no me quedé sola, algo o alguien aparece.

Aun recuerdo aquel día en que entré a pabellón, estaba tan asustada pero con esa tranquilidad que pocas veces he vivido, sobretodo cuando sentí que todo acabaría, mi supuesta última oración fue, … ok sé que tienes el control de todo, no tengo miedo de lo que pueda suceder ahora y confío como nunca antes que te haces cargo de los que se quedan…..

Momentos antes de que despertara de la anestesia algo sucedió, no vi la luz al final del túnel, pero lo que vi creo que fue peor, era algo así como una presentación de power point, donde se reflejaba toda mi vida, desde el momento que nací hasta ese día, acontecimientos, personas, lugares que de algún modo marcaron mi vida estaban allí apareciendo uno a uno y en pequeños grupos, sentí aquellos aromas, texturas, fue como estar viviendo esos recuerdos, de pronto vino como un corte y sobre una muralla blanca veo mi vida actual, si!!!, mi vida actual, todo lo que en ese momento estaba haciendo, lo más triste de todo fue ver como mis “prioridades” estaban en cualquier lugar menos donde deberían estar, incluso habían algunas que estaban al final de la lista y luego siento que me mueven y me mueven y me preguntan si estoy bien, el rostro del anestesista no me gustó nada, pero supuestamente todo estaba bien, pero el frío que sentía era tan extraño, nunca antes lo había sentido, era como si no fuera parte de mi cuerpo, recuerdo que todos corrían y me pedían que no hablara (cosa difícil) hasta que la enfermera de la sala de recuperación me dice que me pondrán morfina porque tuve una hemorragia y no podían usar antiinflamatorios ni analgésicos y que estaría allí hasta que me estabilizara…. Hemorragia??? Si supuestamente todos los exámenes estaban buenos, ni el médico, mucho menos el pobre anestesista podían explicarse y explicarme lo sucedido, lo único que entendí es que volví a la vida, tenía nuevamente una nueva oportunidad.

Vamos por la tercera, Sanidad, Paz y Esperanza, tres palabras que de algún modo grafican lo vivido estos últimos meses (quizá 36), cuando me refiero a sanidad no sólo pienso en lo físico, sino que también en lo relacional, lo emocional, encontrándome en un punto donde jamás pensé estar, como escribí días anteriores, hoy puedo mirar de frente, puedo decir las cosas sin miedo, puedo reconocer que tengo momentos de inestabilidad, que me siento expuesta y tal vez vulnerable ante algunas situaciones, puedo decir que no me las puedo todas, soy capaz de pedir ayuda, de pedir que me escuchen, de abrazar sin complejos, de pedir que me abracen, puedo ser yo, aunque intenté no serlo, creo que por dos meses me comporté egoístamente como nunca antes, pues creí que lo necesitaba y que quería ser así de ahí para adelante y no pude, no se qué rayos tengo pero no pude.

Han sido días especiales o espaciales, pero hay una Paz distinta, aunque sé que a lo mejor la estoy embarrando, siento Paz, no niego que hay situaciones que me desestabilizan pero siempre hay una palabra que trae Paz y sé muy bien de donde viene.

La Esperanza, se ha vuelto una constante en mí y trato de proyectarla hacia aquellos que amo, como publiqué en fbk, todas tus señales y sobretodo tu incondicionalidad hacia mí y los que amo me tienen convencida que lo mejor está por venir.

Hay mucho más que decir y escribir, sobretodo de la segunda oración (la robada), pero de alguna forma quiero cerrar señalando que aún cuando creí que era fuerte sucedió este renacer que llamo volver a la vida donde quedó más que demostrado que no me la podía, que esta fortaleza se fue al cuerno al darme cuenta que la vida se me iba, pero fue en ese momento donde vino una vez más sanidad, paz y esperanza!!!, y recordé su eterno amor y fidelidad… pero esto no termino el 18 de abril de 2011, sino que aún estoy viviendo el proceso y hay mucho más que decir y escribir.



The Lord appeared to us in the past,[a] saying:

“I have loved you with an everlasting love;

I have drawn you with unfailing kindness.