La RoCa

De niña escuchaba y cantaba una canción de dos hombres que construían su casa, uno en la roca y otro en la arena ...es fácil dilucidar que fue lo que sucedió luego de una gran tormenta cierto???.

Hoy mientras caminaba y pensaba precisamente en esto "las tormentas" la recorde y sentí como en tormentas anteriores: pena, rabía, decepción, esos sentimientos que aumentan tus pensamientos depresivos inundaban una parte de mi y no quería seguir con eso... , ...de pronto, imagino que una gran tormenta azota las calles de la ciudad, sin embargo, "nuestra" casa resiste (y no me refiero a la de cemento), no niego que se mueve y mucho, que se moja y mucho, que por las hendiduras penetra el viento muy frío, pero ahí está..... permanece, nos contiene.

Desde fuera pudiera parecer que no está firme ya que tambalea más de lo que me gustaría, pues voy, de un lado a otro. sin embargo, sé en quién he creído y a quién debo aferrarme, aún cuando todos parecen fallar, se que Él no me fallará, aún cuando no exista fe suficiente, tengo mi refugio y esta en esa ROCA.

I Need You God

SoLa

Buscandote....eres lo unico que encuentro....

....De los terrestres ninguno... siento que estoy SOLA... a veces pienso que es mejor, asi la agresion permanece lejana...

Por lo menos respiramos, hoy solo eso querria, respirar y que mi mente se detenga y pueda escuchar lo sobrenatural, de lo natural ya nada me interesa.

No solo abrir la puerta, sino.....

Tanto ha pasado desde la ultima vez….y sigo aquí en el mismo huracán no se si mas cerca del cielo o del suelo, confrontada una vez más pero esta vez es distinto, te siento mas cerca como tanto lo pedí pero …¿qué es esa emoción/sensación/pensamiento que me inunda? Que “me hace” volver cuando quiero salir corriendo, es mi imaginación, son mis deseos de querer retribuir todo lo que has hecho por mi, o será lo que viene....
No puedo negar que me gustaría gritarlo a los cuatro vientos pero no puedo, eso significaría…..tantos cambios…..tantas cosas…..tantos…. significaría CONFIANZA (abrir y cruzar la puerta)y si, la tengo pero no todos los días ni todo el día y con esto si que no quiero “crear/ crearme /crearte/ crearles falsas esperanzas”.
…… Mientras seguiré sintiendo como soplas tranquilidad a mi corazón…pues a pesar de todo me siento sobrenaturalmente tranquila…

I need your hug everyday

Un 24 de mayo

Hace 4 años, 4 meses, 13 dias dije: "Nunca permitas que vea las circunstancias y cuestione tu amor hacia mi", hoy insisto en esto.

Una Nueva Oportunidad

Y si, una vez más soy testigo de esto,
tal vez no sea yo, tal vez si, pero
siento un nuevo aliento, y es
El de aquel que da la vida
… aunque ande en valle de ….
Ya lo sabemos, nosotras lo sabemos,
nuestro paso por ahí nos ha parecido
largo y tal vez no ha terminado pues
las sombras que causan temores aun
dan sus últimos aleteos pero HOY las
miramos de frente y sabemos que Él
no nos dejará jamás.
El sobre una vez más está vacío,
eso prueba la Misericordia y Gracia que
nos permite vivir, ahora queda llenar ese
sobre con sueños, sus sueños.
Esta es una de sus mejores pruebas del perdón.

Esta es por Ti.

Bless

Enfrentando lo impensado…. Después de mucho andar, después de creer que había enfrentado gran parte de aquellos fantasmas que alguna vez quitaron el sueño (entre otras cosas), después de pensar que ya no estaban más, de pronto, sentada en medio de la noche, sintiendo el hielo de la madrugada, ahí, paralizada, ni siquiera había fuerza para gritar, una y otra vez pasar de la posición decúbito ventral a la sedente, sintiendo el corazón a mil, ahí, mientras lagrimas recorrían la almohada, un grito que nunca se escuchó, inundo los pensamientos de dudas, las dudas que algunas vez provocaron algún moretón en los sentimientos y ahí están ustedes dos, de frente a mi, el externo y el interno, y ahí en medio de la noche desconcertada, desganada, asustada, diciendo no más, no se si resista esta vez, no se si tengo ganas de otra vez.

......Pray by my....

De frente en el frente... intentando mirar-te de frente

Cuando creíste que habías puesto todo el caos interno sobre la mesa y ahí, en el frente de batalla esperando pararte y mirar cara a cara tus miedos, inquietudes, desilusiones, emociones, desiciones, sueños, alegrías, amistades, en fin tu vida …. De pronto te das cuenta que algo te habías guardado, tanto, que ni siquiera lo hablabas pues bien sabes …"una vez que lo dices existe, es"… y no quieres que exista, ya que es uno de “esos temores” que ni el tiempo ni la distancia ni tus escondites puede alejar y ahora que al parecer todo y todos se han confabulado para hacer que lo enfrentes qué hacer, qué decir, si ellos mismos te responden la pregunta que han hecho, …”si, por ahora es lo mejor, estas estudiando, no tienes tiempo, pero aprovecha”…. O …”disfruta este momento, si no estuvieras así no podrías hacer lo que se te ocurre”… esas y otras como … “porqué siempre te pasa lo mismo”…. “Shhh el ojito tuyo”…
Y me pegunto ahora qué, a veces preferiría ir por la vida con los ojos cerrados… en esto si que no quiero equivocarme nuevamente, y ya no quiero esconder-me, esconder-lo, esconder-te más…

Frente a Frente,

en el frente

mirando de frente...

Durante los momentos de juego los niños son capaces de desplegar no solo su creatividad e imaginación sino que se ve claramente su nivel cognitivo y su su mundo interno,

emociones, sensaciones y es ahí donde nosotros podemos darnos cuenta de mucho de lo que a ellos les pasa....un día un pequeño toma un manta y dice, esta es mi capa de invisibilidad, soy invisible, ustedes no me ven, wow, desparecio para nosotros y mientras "no le veíamos" hizo cosas que siendo visible jamás haría, una vez que dejo de serlo volvio a ser el niño "bueno", "capaz de hacer muchas cosas" el que ha desarrollado todas y mas de las destrezas de un niño de su edad, el niño valiente, fuerte, que no se deja vencer. Esto me llevo a pensar en la necesidad de él de mostrar todo lo bueno que hace, dar a conocer solamente sus virtudes, siendo reiteraivo en ello, quizá saturando en algún momento al resto, pero alguien de sus cercanos o alguien de los cercanos a niños que son así se han preguntado alguna vez el por qué de esta actitud, por qué la necesidad de validarse de esa forma.... y los que somos más grandes y hacemos esto mismo por qué hacernos los "lesos" con esta pregunta y no enfrentarla....

La respuesta podría y es muy simple pero compleja a la vez y es el temor a mostrar nuestras debilidades, cuan vulnerable podemos llegar a ser, y a los niños también les sucede lo mismo, si bien ellos y nosotros podemos manifestar nuestras penas, frustraciones y/o desiluciones esta presente el temor de no dejarnos derrumbar porque existe la posiblidad de no encontrar quien nos contenga, miedo a hundirnos y no encontrar quien nos salve.

En síntesis, miedos, temores que si bien existen ....... PUEDO enfrentarlos, aún en medio de: mis desilusiones, de la manipulación en la que en ocasiones me pueda sentir envuelta, del agotamiento que no me deja pensar, sentir, experimentar, mis irresponsabilidades y aun en medio del desborde emocional provocado por este desequilibrio al que llamo CaOs que me ha acompañado varios dias de los ultimos meses, y desde esto que parece oscuro pero que no lo es puedo decir que TU GRACIA me baste en TODO, cuando no respondo como se debe, cuando no soy politicamente correcta en lo que digo en el medio en que me desenvelvo, cuando mi energía no me alcance, incluso cuando no pueda respirar por mi misma que TU GRACIA me baste.

Aprendiendo a Respirar

Viviendo un dia a la vez

Caro

SiGo...CaMiNo... ApReDo A rEsPiRaR

......Un dia a la vez... de a uno ....como muchas veces escuche... no es facil, mi mente aun va a mil queriendo seguir pero sé que no DEBO sin antes cerrar o terminar lo empezado..... hoy me detuve a pensar que me llevo a donde estoy y me cuesta asumir que fui yo misma en mi afan de no ser igual al resto, el no querer repetir patrones, el ver cuan fuerte y valiente era, sin embargo aqui estoy, en medio del huracan (como muchos de los que amo), repito patrones pretendiendo que soy astuta, inteligente..en fin los repito, y mis fuerzas mi valentia ya no son NADA, estoy aqui, la misma de siempre, con dudas, miedos (menos que antes eso si), risueña, de sentimientos extremos, en fin aqui estoy, y si, ya no en mis fuerzas pues no puedo, no me sirven, no me alcanzan y me doy cuenta más que nunca que lo que no soy en TI lo SOY... si me vieran tal cual soy se enterarian que eres TU a quien han visto reflejado en mi......

.....Blessed.....

Encontrando-te / Encontrando-me

Encontrando-nos

Caminado hacia mis sueños....

No sé si me alejo, no sé si me acerco...

Sólo camino...sigo...aprendo a respirar

Y los días siguen pasando

Esta claro, pasan los días y la neblina aun no se disipa, es raro por calificar el sentimiento de alguna forma, pero una parte de ella ya no tiene miedo, esta tranquila y la otra está impaciente, ya ni siquiera tiene energía para las dudas, prefiere respirar y vivir de un día a la vez, aunque esos días sean distintos, unos buenos y otros no tanto, unos en que es más importante "el deber ser, que el ser" y otros al revés, es mejor pensar que es lo mejor.

Ya cree que el CaOs es parte de su vida y lo asume, poco a poco, incluso encontrándole algo de sentido, pues no fue de un caos que vino el orden (separar luz de oscuridad, día de noche, agua de tierra), no fue de un caos llamado diluvio que todo cambió….. y así, existen muchas referencias que demuestran que el caos, después todo no es tan malo… por ahora es su manera de “ser y estar en el mundo”……

…………..porque aún creo en el KaIrOs…….
…………..porque eres todo lo que tengo…….

……..porque creo por otros porque me cuesta creer por mi porque nose qué creer para mi…….

.....porque ya no creo en mis fuerzas....

.....porque tal vez los sueños no son los mismos....
…………..porque sólo por ti ….sólo por ti existo......

Gracias

Je t'aime, je ne peux pas l'éviter

Pensé qué.... Creí qué

Estoy triste y no puedo negarlo, hoy pensé ingenuamente que tendría la respuesta si cruzar o no la cordillera y no fue así, también pensé en que al fin los rayos del sol comenzaban a verse entre la niebla que ha rodeado a las personas que amo y no fue así, de pronto todo se nubla otra vez…. También pensé … que más da para qué hablar del temita, no fue, no es, no será, no soy Yo…
Hice las confesiones más increíbles y eso fue bueno, mi grupo de estudio quedo im-presionado, no podían creer que dijera que quería ser madre en algún momento de la vida [Dato freak, sólo pa`que se rían los que pasen por aquí y han sido testigos de los desmayos, gritos, pataleteos, etc, etc cuando alguien hablaba del tema cerca mío…es para que piensen naaaa da lo mismo]
En unas cuantas horas más se acaba, se termina ya no hay más postitulo, no más clases viernes, sábado y domingo, de 9:00 a 18:30, no más, no más encuentros y desencuentros, no mas cuestionamientos sobre cuestionamientos de los cuestionamientos, no más por lo menos en ese encuadre, lo extrañaré demasiado, pues fue en ese espacio donde mi apertura al mundo comenzó a tener sentido, fue ahí donde después de muchísimo tiempo fue mas importante “el ser” que el “deber ser” y como dice Bernard, Chockler y otros los cambios son el adentro, luego afuera, siento que me falta tiempo aún para lograr que se desplieguen todas aquellas cosas que deben salir ya que aún siento que hay situaciones, personas, etc que provocan un desborde emocional con el que ni yo misma puedo y no lo hago pues afloran mis matrices de aprendizaje, aquellas que como su nombre lo dice son matrices y por más que intento luchar contra ellas salen en cualquier momento y no me alcanzo a dar cuenta, ¿será por eso que necesito segundas lecturas y no me refiero solo a lo cognitivo, sino que a lo emocional también, será por eso que nunca es a la primera, sino que a la segunda o quizá una tercera?, ¿ será por eso que necesito ver-lo más de una vez? y luego de tanta interrogante me vuelvo a preguntar ¿será por eso que cuando lo veo ya lo vieron y ya vio, por lo tanto no me ve?, en fin muchas cosas más, y si, tengo pena, se acaba, una etapa más y nuevamente digo Y???, ahora no quiero horas libres, no es mi idea pensar, hoy solo me gustaría respirar,
Ha sido un día extraño, un día de esos en que tienes todo por delante para dudar, pero hoy puedo decir que mis convicciones superan mis emociones y no es que quiera dejarlas pasar como muchas otras veces, sino que hoy no me dejare llevar por ellas.

I need a hug ...

Sin Palabras

Sin palabras y eso es difícil para mi, pero me haz sorprendido una vez más, desde el lunes no haz parado si hasta con los tiempos fuiste claro.

Y si, en Ti soy, vivo y me muevo y una vez más reconozco que eres la manifestación perfecta del amor….y el amor hecha fuera el temor… mi futuro vuelve a tener Esperanzas sólo gracias a tu eterno amor, paciencia, espera, en fin GRACIA y hoy nuevamente SÉ que no pararás de hacerme bien, (si hasta del tema “aquel” hablaste hoy) y también SÉ que me afirmarás dándome TÚ corazón.

Eres Todo lo que tengo…

Me sostendrás…

Como no amarte si tu lo hiciste primero

Thanks for your hug

CoNfESiOnEs

"Mi Vida No Es Nada Sin Ti"

(Jaci Velasquez)

El tiempo

Va cambiando el corazón

Madura el aprender

Tiene heridas por dudar

Por el ímpetu de ser

Por hacer su parecer

Y a pesar de sentir siempre tu voz

Se ha salido de control

Pero sabe que amarte le hace bien

Cuando le haces ver su error

Mi vida no es nada sin ti

Lo acepto y aquí estoy

Si el pasado me cambio

He aprendido del dolor

Si en tus manos va mi fe

En mis ojos va el temor

Mi vida no es nada sin ti

Encontré quien soy por fin

Eligiendo amarte así

Te encontré en la ciega confusión

Y el instinto me guió

Mas no pude serte fiel

Tuve un nuevo renacer

Tu amor nunca se alejo

Por creer a mi instinto me mentí

Tropecé y logre aprender

Pero puedo enfrentar la tentación

Si el perdón va en el querer

Mi vida no es nada sin ti

Encontré quien soy por fin

Eligiendo amarte así.........

Y si, Mi vida no es NADA sin ti, aun en medio del océano, donde no hay tierra firme que pueda tocar sin hundirme, sé que puedo caminar sobre el agua sin caer....TU me sostienes, aun cuando miro hacia atras o hacia el lado, aun cuando me encandilo y mis ojos siguen las estrellas fugaces que van y vienen eres FIEL y esperas a que vuelva a mirarte, aun cuando quiero seguir sola y comienzo a hundirme ahí estás, con tú mano me sacas y me secas la cara para que pueda ver nuevamente, como no amarte si tu lo hiciste primero sólo porque ERES BUENO...y eres el Único que me ama solo por ser YO, sin condición alguna. Mi vida no es nada sin ti.

SIN TITULO.....

"No se QUÉ hacer, no se CÓMO proceder y no se DÓNDE dirigirme y sí, llegue a un punto donde a veces pienso que no hay vuelta atrás, que todo lo que alguna vez soñé, pensé y creí se vuelve IMPOSIBLE, la esperanza escasea y te pregunto ¿por qué tiene que ser así, me equivoque cuando elegí, por qué me duele tanto? ….no te veo y pienso que no queres verme pues me revelé como muchas otras veces, ya no encuentro recursos humanos, materiales, emocionales ni cognitivos que puedan sostener mis argumentos. Siento que estoy cerrando trasmisiones, mi "lógica" ya no es lógica, o no es tu lógica, mis ojos cansados ya no queren seguir viendo el movimiento de placas interno, ………..estoy siendo vulnerable…………….y me cuesta…………..soy frágil ........y lo asumo.
RESPONDISTE????De algunas respuestas recibidas acuso recibo, de las otras aún no, pero se que debo esperar, esperar-me, esperar-te.
HABLASTE????Si me hablaste y más confundida estoy…… sueños, recuerdos, palabras, promesas giran en mi cabeza, quiero llorar y lloro sola, mi corazón palpita a mil pareciera querer estallar.
PERDON Si lo necesito por eso te lo pedí, no debí haberlo dicho, pero mi enojo fue más fuerte, quero estar contigo pero siento que no me hablas…… o no te escucho, a pesar del silencio mi alma sabe que Eres Bueno.
CREER Hoy me cuesta, necesito creer, quiero creer que estoy bajo tu nube y no la mía.
SUEÑOS Se define como el anhelo que moviliza a un mortal .... Mis Sueños.... otro día, no quiero tomar decisiones.... estoy un poco triste, será que llegó la hora de partir, será que tengo miedo a lo desconocido, será que no quiero perder lo estable de mi vida, será que me cuesta confiar. Será que no me quiero caer nuevamente.

Lo de arriba resume escuetamente lo vivido estas últimas semanas, crisis vocacional, fracasos, decepciones, palabras, sueños, en fin lo bueno y lo que no lo es tanto, y en medio de este huracan llamado "vida" que me tiene hecha polvo creo en el Kairos, aunque no veo nada o más bien mi vista es limitada, creo y mi alma confía.

I need a hug, I need your hug

Sueños, Fantasías, Ilusiones, ternura

...en tal casa de la muerte,
Amelie crece y prefiere
soñar hasta que llegue
el día de partir".....

ABRAZOSSSSS

Escuela.....
adultos.....
niños.....
profesores...
inspectores.... en fin todos
Te Vi......te abrace por la espalda para que no me vieras..... después de unos segundos dijiste mi nombre sin mirarme.........
pregunté sorprendida ¿Y cómo supiste que era YO?, más me sorprendió tu respuesta....... es que nadie más me abraza.... Esa frase me paralizó, tanto que no soy capaz de verbalizarlo y me pregunto y no encuentro respuestas y lloro...... y en medio del llanto pienso en aquellas veces que he necesitado un abrazo y no hay mortal cerca a quien recurrir o simplemente no me atrevo a decir que lo necesito y en medio de esta necesidad de abrazos el recuerdo de aquel hijo que dejo su hogar, su padre, su hermano, sus amigos, sus empleados, su comoda vida, para salir en busca de nuevas sensaciones, emociones y tal vez aventuras, para luego volver a la casa de su padre, solo, sin dinero, maltratado, con frio, hambre, sed y muy arrepentido, tanto que solo anhelaba ser un sirviente más de su padre para tener un techo, sin embargo EL PADRE, le recibio con un gran y muy fuerte abrazo, sin pedir explicaciones, sin exigencias, así como había llegado.........
Wow....dentro de lo paralizada que pude haber quedado estoy movilizada en relación a los abrazos, estas últimas semanas me he sentido como el hijo de la historia y así mismo anhelo estar bajo tu nube, sientiendo tu abrazo, hoy necesito abrazos.

Amistad

Palabra deribada del latin amore que significa amar, por lo tanto es una GRAN decisión, pues amar es mas que una emoción o sentimiento es decidir aceptar a un otro en su legitimidad absoluta (ya lo dijo Maturana). Parece imposible, sin embargo no lo es y hoy lo escribo como honra a mis amigos a los cuales amo profundamente gracias a ustedes nuevamente comprobe que Dios no me deja y en medio de mis confusiones me hace volver. GRACIAS