Tres Oraciones

Esto no se trata de repeticiones ni nada de eso, pero estas tres oraciones, dos leídas y una escuchada han resonado en mi cabecita durante las últimas 48 horas, claramente en distintos momentos, por lo que las pondré en orden de aparición, para luego describir lo que sucedió con cada una y el significado que tienen si las tomo todas de una vez.


La primera “Thought that i was strong”, luego De vuelta a la vida y finalmente la única que escuché Sanidad, Paz y Esperanza.

“Thought that i was strong”, jajajajaja, pensé que era fuerte!!! Dios sabe cuánto he luchado con, por y para eso, pero desde un tiempo hasta ahora me doy cuenta y asumo que no lo soy, siento que es una de las lecciones más profundas que he aprendido y no ha sido fácil quizá por orgullo, quizá por demostrar algo que no soy, tal vez para sentirme aceptada pues qué horror sentirse débil, otra razón podría ser que una de las personas que marcó de alguna forma mi vida me hizo creer que las mujeres débiles no llegaban a ninguna parte y afortunadamente conmigo se equivocó, he llegado muy lejos, mucho más de lo que nunca imagine y sé que aún hay más.

Hoy que estoy en pleno proceso de “mirar-me”, puedo o más bien intento hacerlo, dar vuelta esto a mi favor; se preguntarán cómo, es que en realidad soy fuerte y valiente (de otra forma no reconocería ni asumiría mis emociones, ni mi errores, ni nada) cada vez que vuelco mi rostro y mi corazón hacia aquel que da la vida, pues en él logro esto, sólo por el amor eterno e incondicional que me ha demostrado, a través de muchos y muchas de ustedes, de sus palabras, en fin de todo!!.

Y si, en él logro ser todo lo que por mi misma (sola) no soy. Su amor es TODO lo que necesito, aunque a veces guateo…..

La segunda “De vuelta a la vida”, lo robe del título de un disco, (con permiso, o quizá no) esta me hizo pensar en todas las veces que esto nos ha sucedido, unas con más dolor que otras, pero este “volver” por lo menos para la que escribe no se trata de un borrar y hacer de cuentas que nuestro pasado no existió, o aquello que provoco la ruptura del corazón haya desaparecido hacia lo más profundo del océano, sino que se trata de regresar construyendo o reconstruyendo nuestra vida, de la mano, nuevamente de aquel que da la vida que nos brinda una nueva oportunidad y a la vez nos demuestra nuevamente su amor incondicional, que constantemente pongo a prueba, volver a la vida significa por estos días volver a encontrarme o re-encontrarme con aquellos que amo y que han permanecido de alguna u otra forma en mi vida, que han creído por mí, que han orado por mí, que sus corazones han estado junto al mío en los momentos más oscuros, cuando creí que ya no había vuelta atrás y ahí está él nuevamente demostrándome que no me quedé sola, algo o alguien aparece.

Aun recuerdo aquel día en que entré a pabellón, estaba tan asustada pero con esa tranquilidad que pocas veces he vivido, sobretodo cuando sentí que todo acabaría, mi supuesta última oración fue, … ok sé que tienes el control de todo, no tengo miedo de lo que pueda suceder ahora y confío como nunca antes que te haces cargo de los que se quedan…..

Momentos antes de que despertara de la anestesia algo sucedió, no vi la luz al final del túnel, pero lo que vi creo que fue peor, era algo así como una presentación de power point, donde se reflejaba toda mi vida, desde el momento que nací hasta ese día, acontecimientos, personas, lugares que de algún modo marcaron mi vida estaban allí apareciendo uno a uno y en pequeños grupos, sentí aquellos aromas, texturas, fue como estar viviendo esos recuerdos, de pronto vino como un corte y sobre una muralla blanca veo mi vida actual, si!!!, mi vida actual, todo lo que en ese momento estaba haciendo, lo más triste de todo fue ver como mis “prioridades” estaban en cualquier lugar menos donde deberían estar, incluso habían algunas que estaban al final de la lista y luego siento que me mueven y me mueven y me preguntan si estoy bien, el rostro del anestesista no me gustó nada, pero supuestamente todo estaba bien, pero el frío que sentía era tan extraño, nunca antes lo había sentido, era como si no fuera parte de mi cuerpo, recuerdo que todos corrían y me pedían que no hablara (cosa difícil) hasta que la enfermera de la sala de recuperación me dice que me pondrán morfina porque tuve una hemorragia y no podían usar antiinflamatorios ni analgésicos y que estaría allí hasta que me estabilizara…. Hemorragia??? Si supuestamente todos los exámenes estaban buenos, ni el médico, mucho menos el pobre anestesista podían explicarse y explicarme lo sucedido, lo único que entendí es que volví a la vida, tenía nuevamente una nueva oportunidad.

Vamos por la tercera, Sanidad, Paz y Esperanza, tres palabras que de algún modo grafican lo vivido estos últimos meses (quizá 36), cuando me refiero a sanidad no sólo pienso en lo físico, sino que también en lo relacional, lo emocional, encontrándome en un punto donde jamás pensé estar, como escribí días anteriores, hoy puedo mirar de frente, puedo decir las cosas sin miedo, puedo reconocer que tengo momentos de inestabilidad, que me siento expuesta y tal vez vulnerable ante algunas situaciones, puedo decir que no me las puedo todas, soy capaz de pedir ayuda, de pedir que me escuchen, de abrazar sin complejos, de pedir que me abracen, puedo ser yo, aunque intenté no serlo, creo que por dos meses me comporté egoístamente como nunca antes, pues creí que lo necesitaba y que quería ser así de ahí para adelante y no pude, no se qué rayos tengo pero no pude.

Han sido días especiales o espaciales, pero hay una Paz distinta, aunque sé que a lo mejor la estoy embarrando, siento Paz, no niego que hay situaciones que me desestabilizan pero siempre hay una palabra que trae Paz y sé muy bien de donde viene.

La Esperanza, se ha vuelto una constante en mí y trato de proyectarla hacia aquellos que amo, como publiqué en fbk, todas tus señales y sobretodo tu incondicionalidad hacia mí y los que amo me tienen convencida que lo mejor está por venir.

Hay mucho más que decir y escribir, sobretodo de la segunda oración (la robada), pero de alguna forma quiero cerrar señalando que aún cuando creí que era fuerte sucedió este renacer que llamo volver a la vida donde quedó más que demostrado que no me la podía, que esta fortaleza se fue al cuerno al darme cuenta que la vida se me iba, pero fue en ese momento donde vino una vez más sanidad, paz y esperanza!!!, y recordé su eterno amor y fidelidad… pero esto no termino el 18 de abril de 2011, sino que aún estoy viviendo el proceso y hay mucho más que decir y escribir.



The Lord appeared to us in the past,[a] saying:

“I have loved you with an everlasting love;

I have drawn you with unfailing kindness.

¿Miedo?

Creo que hace unos días me sali de madres !!!! , como pocas veces, pero en fin, me paso la cuenta el cansancio por exceso de trabajo, de carrete, de situaciones ajenas a mi voluntad que no puedo manejar y finalmente nose cual es el problema si las situaciones en si, o que no puedo tener el control de todo.


Y creo que en ese punto me detendré, reconosco que no tener control absoluto de lo que me sucede a mi o a los que amo me desetabiliza, por ese desafortunado miedo al dolor que no me abandona, provocando reacciones que vistas desde afuera podría pensarse que están ante un cuadro de bipolaridad severa!!.

Hoy al re-encontrarme (sigo con los re) con el chico del café recordé tantas cosas relacionadas con este tema, pues fue el quien de alguna forma con sus "entre líneas" me ayudó a mirarme o re-mirarme, lo que me llevo a re-conocer lo más y menos estable de mí, wow!!! que valiente y obediente fue, nuestras largas conversaciones casi de lunes a lunes, por meses, hasta las 5 de la mañana, nuestros roncitos y cafecitos tuvieron su efecto y no es lo que pudieran estar pensando, porque por esos días TODOS daban por hecho que algo más había jajaajajja ( la historia de mi vida), pero ese algo más que había era un tremendo cariño casi de hermanos. Hoy al verlo, bien, responsable, enamorado, formando su familia, sentí tantas cosas bellas, me dí cuenta cuan fiel es aquel que da la vida, que lo sostuvo, pero, no fue fácil, nadie dijo que lo sería, pero él decidió dar un paso más, avanzo y avanzo a pesar de sus cuatro personalidades jaajajja y ahí está.


Retomando el tema principal que es el miedo al dolor, creo que el domingo por la mañana encontré el inicio de algo que podríamos llamar respuesta y se puede graficar de la siguiente forma, es como cuando "amaestran"elefantes en los circos, cuando son bebitos, les ponen un anillo en una de sus patitas y los encadenan, entonces ellos tratan de avanzar pero el dolor se los impide, cuando ya están más grandes la cadena se corta, pero el anillo sigue en su pata, entonces el elefante solo se mueve dentro de un radio que siempre conoció y no se atreve a ir más allá por miedo al dolor, aún cuando su estructura le permite derribar un circo entero, el miedo lo paraliza y ahí se queda, siento que algo parecido es lo que me sucede o nos sucede. ¿Qué hacer?, ¿Cómo hacerlo? si no quiero quedarme en el mismo radio todo el tiempo, la respuesta la tengo a la mano, hay que correr el riesgo, aun cuando la posibilidad de la decepción exista, aún cuando volvamos a sentirmos mal hay que correr el riesgo, porque siempre estará él para sostenernos y nos guiará con su infinito amor hacia lugares donde podemos estar en paz y descanso, donde podemos ser libres. No tengo miedo cuando estoy en tus brazos y sé que si me caigo allí estarás.

Llegar a esto no ha sido fácil y mantenerme tampoco lo será, pero si de algo estoy segura es de tu amor incondicional hacia mi.

No se equivoquen conmigo!!!

No se me ocurre como diablos ponerle titulo a esto, pero la mezcla entre rabia y pena no me deja pensar mucho, que rayos sucede con algunos de la especia humana (da lo mismo el género), por qué es tan díficil creer que uno puede mostrarse y tratar de ser incondicional con otros!!!
Tan mal estamos que no somos capaces de entregar amor, apoyo, abrazos, preocupación sin esperar nada a cambio!!
¿Tan mal estamos que desconfiamos de todo aquel o aquella que se nos acerca?
¿Tan negras son nuestras intenciones que no miramos más allá y siempre estamos a la defensiva?
Tan egocentricos nos hemos vuelto que queremos y creemos que todo gira a nuestro alredor por y para satisfacer nuestras necesidades (fisicas, emocionales, económicas, laborales e intelectulaes).
Un día tome una desición y no hay vuelta atrá con eso, cuando digo, escribo, siento y pienso que "lo mejor esta por venir" es porque realmente lo creo, lo creo para mi y para otros y no me refiero sólo a un área de nuestra vida sino que apunto a todo, cuando descubro el brillo y no brillo en sus miradas no lo hago para creermelas de salvadora del mundo porque no lo soy y NO pretendo serlo y les pido me disculpen si a veces confundo, pero lo que entrego es sin esperar nada a cambio.
Sé que las circunstancias que algun@s les ha tocado vivir no les permite ver la escencia de esto, pero como escribí antes la desición esta en nosotros y tenemos que poner de nuestra parte.
Insisto no se equivoquen conmigo.
No se equivoquen conmigo..... No te equivoques conmigo..... y si lo haces lo podemos arreglar!!!

Hay que poner de nuestra parte!!!!

Sé que ha sido difícil el camino, que las piedras, los desniveles, los “eventos” (hoyos), han provocado que tu marcha este último tiempo se torne “inestable”, tus pies están cansados, tu corazón agitado y apretado (más de lo normal), tus pensamientos y sentimientos zipiados (comprimidos) al máximo, siempre creíste que el mundo estaba a tus pies, que tu vida estaba resuelta, tu formalidad, seriedad y compromiso ante las distintas circunstancias te hacían parecer como el mejor de todos (aunque no lo reconozcas), apostabas a ganador siempre, siempre, sin darte cuenta o quizá sí.

El golpe ha sido duro, ambos lo sabemos, difícil es darse cuenta y a la vez asumir que los sueños que teníamos se esfuman, y el dolor es intenso, es como que te arrancaran abruptamente el corazón y ese espacio quedara vacío, funcionando como algo reflejo, sin conciencia alguna.

Estas convencido que el miedo es el único compañero fiel en tu vida, y todo lo vivido apunta para que creas que es así, pues en todos o casi todos los escenarios donde te has parado cuando intentas avanzar aparece éste y ahí quedas nuevamente paralizado, las veces que has tratado de enfrentarlo, o lo has hecho,  las consecuencias te dejan “tranquilo” pero con culpa y ahí nuevamente te escondes en tu caparazón, total ahí quedas protegido de la supuesta agresión del entorno.

Sientes, piensas y sobretodo crees que estás solo, y eso te acomoda, así no lo pasas mal, es menos doloroso no esperar nada de nadie y tampoco entregar nada a nadie. Y es verdad al alejarnos la agresión supuestamente permanece fuera de nuestro perímetro, pero todo esto nos lleva de alguna forma a que nos acomodemos cada vez más  en esta posición, la supuesta superficialidad con que te relacionas te está jugando en contra, hay algo que quieres que sea sólo de esta forma pero te diste cuenta que no es así y eso te tiene mal, con rabia, con pena y nuevamente vienen aquellos pensamientos que provocan el auto convencimiento que quedarse sólo es lo mejor y te vas alejando.

Esto es como atravesar un desierto, donde los árboles están secos, sus raíces gimen porque no hay agua y por más profundas que sean no alcanzan las napas del subsuelo, las nubes del cielo están pero no la ves, pareciera que la primavera se aleja con más fuerza, el final, el final, es difícil creer que esto terminará, pero el día vendrá, en cualquier momento esta temporada de huracanes y tormentas se acabará, no entiendo las razones de todo esto y tampoco pretendo hacerlo, pero tengo la certeza que sin darte cuenta avanzaras dentro de este desierto que por el día te sofoca y no te deja respirar y que por la noche es tan oscuro y frío que no puedes sentir ni ver tu cuerpo, ni tu rostro, te mueves de manera refleja. 

El día vendrá, la vida comenzará a progresar, el vacio que llevas en el interior, que no puedes definir se comenzará a llenar, pero hay que hacerse cargo, hay que poner de nuestra parte, es la única forma de comenzar o re-comenzar, hay que aferrarse a alguien que permanece junto a nosotros incondicionalmente y sabes muy bien a quien me refiero.

En algún momento pasé por ese mismo desierto, pero ahora estoy, a pesar de mí y mis circunstancias, donde hay lluvia fresca, donde el verde me rodea, donde encuentro esperanza pero sobretodo alguien de quien aferrarme, aún cuando no existe fé, ni ganas, cuando la pena me inunda, sé que hay alguien que me sostiene, pero para llegar a esto tuve que decidir hacerlo, una vez alguien me dijo que si yo no lo permitía Él nunca se haría cargo, siempre permanecería pero superficialmente, desde ese tiempo es que DECIDÍ buscarlo, y lo bueno de todo esto es que ÉL no me juzga y me ama incondicionalmente, constantemente me busca, lejos es lo mejor que me ha pasado en la vida, pero la decisión de salir de todo esto la tuve que tomar yo.

Quizá esto no termine aquí..... aún hay más!!!

Pero hoy es suficiente!!!

                                                                                                                          Bless!!!!!

                                                                                                                                           

Ctrl + Alt + Supr

Tres teclas que si las tocas al mismo tiempo permiten dos situaciones, bloqueo o ver los procesos!!!!
Uyyy ver los procesos me parce innecesario, están  plenamente identificados, tranquila por haberlo logrado,  la máquina funciona como corresponde, un poco más lento de lo habitual, quizá por eso en estos momentos lo que se requiere es bloqueo para que el sistema no se quede pegado!!
Sigo con ganas de más, queriendo ver la esencia del corazón.
Sigo amando a mis amigos por sobretodas las cosas y situaciones!!


............Gracias querida por tus palabras, tu paciencia y la dulzura que tienes para decir las cosas.
...............A ti, gracias por tus palabras, por animarme a más, por soltarme a pesar de quererme sólo para tu mundo. Tú sabes el lugar importante que ocupas en mi vida y mi corazón y que dificilmente alguien pueda desplazarte de allí........

ENTRE LÍNEAS

Miradas entre líneas,

Amor entre líneas,

Cariño incondicional entre líneas,

Exposición entre líneas,

Contención entre líneas,

Tiempo especial o espacial entre líneas,

Sentimientos encontrados entre líneas,

Encontrando sentimientos entre líneas,

Miedo entre líneas,

Quédate conmigo, también entre líneas.

Me quedo contigo, también entre líneas.

........................................

Abrazos y Sin dudas!!

Un abrazo!!!!
Frase que usualmente utilizo para despedirme (claramente cuando hablo por teléfono o me comunico por chat), pero muchas veces me pregunto qué sucede con el ser humano que está del otro lado, debe ser bien raro enviar de forma virtual un abrazo, ya que se trata de rodear con los brazos y ¿cómo lo haces si no hay contacto físico?


Cuántas veces anhelamos que esto suceda, los abrazos se encuentran dentro de las necesidades fundamentales de las personas, ya que contiene, re-arma, apoya, envuelve, nos permite conocer parte del mundo del que tenemos al frente, nos ayuda a recordar que estamos vivos.

Los abrazos siempre (casi siempre) nos reconfortan, nos dan un nuevo aliento, nunca ha dejado de sorprenderme la pintura de Rembrant “El Hijo Pródigo” donde veo el reflejo del más dulce, pero firme de los abrazos, donde se proyecta la misercordia de este padre hacia su hijo, donde nace una vez más el perdón, la reconciliación, donde ambos encuentran descanso al verse una vez más, dejando de lado las circunstancias que provocaron la separación.

Quizá mi introducción inicialmente me llevaría hacia otro lado, pero hoy después de de dar y recibir dos de los abrazos más intensos de los últimos tiempos, me sentí diferente, se me hinchó el corazón. Fue algo distinto.

El primero de la mañana fue de re-encuentro (los “re” son algo constante este tiempo), esos abrazos incondicionales, que hacen que prácticamente el corazón te abandone y salga con vida propia de ti, esos que logran que no me importe sentirme expuesta a lo que otros (incluso el abrazador) pudieran interpretar, ese abrazo y las palabras que lo acompañaron seguro ocupan un lugar importante en mi corazón, a pesar de la distancia “física”.

El segundo, también de la mañana, más bien de la tarde también tuvo un tono distinto a los habituales, pero fue por el desborde emocional vivido después de la intensidad de sentimientos que brotaron una vez que descubrí como se conjuga la esencia de las personas cuando son felices haciendo aquello que les gusta, cuando son capaces de mostrar quienes son y para que están en este mundo, cuando se les ve la luz en la mirada individual y en la colectiva.

Sin duda, han sido días INTENSOS, en todo sentido!!!

Sin duda, no me olvido que hay alguien más en todo esto que lo hace posible, a pesar de mi.

Sin duda hay mucho más que escribir, muchos temas pendientes de elaboración y publicaciones inconclusas.

Sin duda esta es mi forma de exponerme.

Sin duda, la que más me acomoda.

Mil abrazos!!!!

Seis Años!!!!

Jamás imagine que esta vía de escape serviría para llevar un registro de mis vivencias y las de otros, y que hoy las puedo leer, sin dejar de emocionarme y por qué no reconocerlo darme de cabezazos también.

Hoy, me siento más grande, creo que los aprendizajes que han quedado en el cuerpo me permiten ver la vida desde otra perspectiva, reconozco y asumo mis virtudes y defectos, creo que entrego amor sin esperar nada de vuelta, aprendí a dar las gracias y a retirarme a tiempo.

Hoy, tengo ganas de ir por más….

Sé que se puede aún más, a pesar de las circunstancias, pues si hay algo que asumo es que NO tengo todo resuelto aún y NO pretendo resolverlo a la brevedad, aún me da miedo!!

Hoy, puedo Re-conocerme, Re-amarme, Re-aceptarme, no sólo en lo físico, sino que también en lo emocional.

Hoy, puedo decir casi sin miedos lo que siento.

Hoy, me atrevo a contener y/sostener a otros sin miedo a lo que podrían pensar.

Hoy, a pesar de las perdidas me arriesgo a amar.

Hoy, puedo mirar-me en el espejo sin miedos, sin complejos.

Hoy, puedo abrazar-los con fuerza sin temor al qué dirán

Hoy, puedo caminar sabiendo y confiando completamente que guías mis pasos y que por siempre me sostendrás, aún cuando haya perdido la fé y la fuerza comience a disminuir.

Hoy, sé que siempre habrá alguien puesto por ti para aquellos momentos en que necesite un cariño, un abrazo, una palabra de ánimo, un reto.

Hoy, voy por los sueños, por la risa….

Hoy, sé que aún cuando ande por esos valles, aquellos valles donde los torbellinos parecen huracanes, no tendré miedo,porque tú iras conmigo.....
 
 
 
                                                   Puedo cruzar lugares peligrosos, y no tener miedo de nada,


                                                   porque tú eres mi pastor y siempre estás a mi lado;


                                                   me guías por el buen camino y me llenas de confianza".
                                                                                                                   Salmo 23:4 (LA)